Lima bungkos Dadar Guling dihidangkan di warong kopi. Perbincangan hangat dimulai.
“Kyai, kenapa sih masih ngotot wanita harus pake jilbab?”
“Lha, kok sodare nanya gitu?”
“Jilbab itu kan, budaya Arab?”
“Lha, kok sodare bisa bilang gitu?”
“Kenyataannye begitu.”
“Terus, kalo saye bilang jilbab itu syari’at, awak mau ape?”
“Jilbab itu kan dipake khusus buat shalat atau ke pengajian. Kalau di tempat umum ya mesti dibuka. Bego aja kebalik-balik.”
“Itu kan kata sodare. Saye jax engga ngotot sodare sebut jilbab sebagi budaye Arab.”
“Pakaian
itu penggunaannye bersifat situasional. Kalau mao pegi mengaji ye
pakai jilbab. Kalau mao berenang ye pakai baju renang. Masa renang pake
mukena. Segampang itu kok nggak paham.”
“Emang, siape yang berenang pake mukena?”
“Itu kan tamsil. Masing-masing pakaian ada tempatnya.”
“Astaghfirulllah.
Eh, sodare boleh tadak setuju kalo jilbab itu bukan syari’at.
Silahkan saje isteri dan anak-anak gadis sodare disuroh telanjang juga
masa bodoh. Itu hak sodare. Tapi sebagai muslim terpelajar, omongan sodare justeru seperti orang yang tadak pernah “makan bangku”
sekolahan.”
“Rate-rate orang yang berpikiran kolot emang kaya gitu. Pemikirannye bukan level saye.”
“Ye
terserah. Lagian, banyak kok orang Islam yang lebeh pecaya penjelasan
mufassir selevel Imam Al-Qurthubi, Ibnu Katsir, An-Nasafi, AlBaidhowy
atau Abu Su’ud. Ane juga lebih pecaya penafsiran sahabat selevel Ibnu
Mas’ud, Ibnu Abbas atau Ibnu Sirin daripada ocehan sodare.”
“He he
he ... ya terserah Kyai lah. Jilbab kan hanya bungkus. Yang penting kan
isi dan substansinya. Yang penting jadi orang baik.”
Kyai xxxxx membuka sepotong dari lima potong Dadar Guling yang maseh bebungkos
plastik. Tapi bukan untuk dicaplok dan dikunyah, namon diletakkan age'
di atas piring hidangan. Beberape menet kemudian satu dua Lalat
datang dan numpok di atas Dadar Guling itu. Maken lama, maken banyak
Lalat yang nemplok. Nampak sekali Lalat itu menikmatinya lahap
sekali. Dalam ati, Lalat itu berucap terima kasih kepada orang yang
sudah dengan senang hati membuka bungkus plastiknya. Sebab sejak tadi,
air lior Lalat itu sudah banjer dan cuman ngeces karene setiap kali
dia hinggap di atasnya, bungkus plastiklah yang dihisapnya.
“Monggo,”
kata kyai xxxxx menawarkan Dadar Guling pada rekannya itu. Tanpa
sungkan, orang itu mengambil satu Dadar Guling yang masih terbungkus
plastik, membuka dan melahapnya.
“Ane bolah tanya,” kata kyai xxxxx.
“Silahkan,” jawab orang itu mantap.
“ngape sodare tadak mengambil Dadar Guling yang udah saye buka? Kan enak,
sodare tinggal caplok tanpa repot membuka bungkosnya lok.”
“Ih, jijik saye. Masa saye haros makan Dadar Guling yang udah dikerubungi Lalat? Kyai saja kalo berkenan.”
“Loh, ape salahnye? Plastik kan hanya sebatas bungkosan. Yang penting kan isi dan substansinya!”
“Ini kan pilihan saye. Saye merasa aman dengan Dadar Guling yang masih ade bungkosnya.”
“Nah,
kalo begitu, biarkan orang-orang yang pake jilbab itu menjalankan
pilihannya. Ndak usah dibilang bego dan kebalik-balik. Lha urusan Dadar
Guling saja, sodare suke yang masih rapet!”
Twew!
Orang
itu merasa omongannya nemplok ke mukanya sendiri. Dia nampak kikuk
logiknya dibalikin logika kyai xxxxx. Buru-buru dia meraih lagi Dadar
Guling yang masih tersisa. Barangkali untuk menutupi rasa kikuknya. Tapi
naas, tiga buah dadar Guling yang masih terbungkus plastik sudah pindah
di genggaman Kyai xxxxx. Sementara tangannya sudah terlanjur mencomot
Dadar Guling telanjang yang sudah dikerubungi Lalat.
Kekekekek,
dasar jail. Kyai xxxxxx malah siul-siul terus mengunyah Dadar Guling,
menyeruput kopi pesanannya dan pura-pura tidak tahu aksi orang di
sampingnya itu.
sumber :http://www.kaskus.co.id/thread/50a741cf7b12435a49000015/nyesel-ente-klo-kagak-bacasoal-jil-bab/
Langganan:
Posting Komentar (Atom)
0 komentar:
Posting Komentar